درباره این که دوران نامزدی و عقد فرصت خوبی برای شناخت همدیگر است، زیاد شنیده اید. اما فکر می کنید چرا لازم است چنین شناختی در دوران عقد به دست بیاید؟ اصلا چه ایرادی دارد اگر شناخت همدیگر را به دورانی موکول کنید که زیر یک سقف زندگی می کنید و فرصت کافی برای سر در آوردن از خلق و خو و عادت های اخلاقی همدیگر دارید؟

حقیقت این است که شما هر قدر هم برای بله گفتن و بله گرفتن وقت صرف کنید، هر قدر تحقیق کنید و هر قدر درباره انتخابتان اطمینان داشته باشید، باز مواردی وجود دارد که شما باید پیش از شروع یک زندگی مشترک از آن با خبر شوید. دوران عقد به شما این شانس را می دهد که به علایق و سلیقه های همسرتان توجه کنید و روحیات او را بهتر بشناسید. حسن این ماجرا در سه چیز است:

اول این که در برخورد با یکدیگر رفتار مناسبی خواهید داشت، دوم این که با هم انس می گیرید و سوم این که بهتر می توانید بهم ابراز محبت کنید. اما رسیدن به این مرحله به خودی خود هفت خوانی دارد که باید از آن بگذرید.

هفت خوان دوران عقد ادامه مطلب...

کلمات کلیدی :

روایت سرخ ::: چهارشنبه 90/1/10::: ساعت 3:53 عصر

نظرات دیگران: نظر

1- ظاهر

یعنی به دلم می نشیند یا نه؟ اگر کسی قبل از هر چیز برود به دنبال مال و اموال و اینکه معدل طرف چند است؟ خوش صحبت است یا نه؟ نتیجه کار درست نمی شود. بعضی ها با خودشان رودربایستی دارند. بالاخره ازدواج یکسری ابعاد روحی دارد، یکسری ابعاد جسمانی که خیلی هم لازم و خوب است. منتها ابعاد جسمانی اش را باید در راستای ابعاد روحی پیش برد و هدایت کرد. بعضی وقت ها طرف اصلا نمی داند که با چه جور کسی می خواهد زندگی کند. در حالی که اول باید از ظاهر طرف خوشت بیاید و بتوانی او را بپذیری و دوست داشته باشی نه این که الزاما همان اول کار عاشق ظاهر طرف مقابل شده و به خاطر ظاهرش او را انتخاب کنی. پسند ظاهری، مذهبی و غیرمذهبی نمی شناسد و چیزی است که همه باید در نظر بگیرند.

2- پدر و مادر و رابطه آنها با هم

اینکه همسر آینده به آنها احترام می گذارد یا نه؟ ضمیرجمع به کار می برد یا نه؟ آنها را با چه کلماتی صدا می زند؟ نوع پوشش و نشستنش در مقابل آنها، رفتار و طرز صحبتش با خانواده من چگونه است؟ اعتماد به نفس دارد؟ با من ارتباط چشمی برقرار می کند یا نه؟ با خانواده من ارتباط برقرار می کند یا هر چه خانواده من از او می پرسند، هیچ چیز نمی گوید و سرش را می اندازد پایین؟ آیا هرچه به او می گویند تبدیل به تعارف می شود؟ «به به چه دخترخوشگلی!» تبدیل می شود به اینکه «ممنون خوشگلی از خودتان است!» یا «خیلی ممنون!» با گفت و گوهایی که در این جلسه دارید، می توانید وزن شخصیتی طرف را حدس بزنید.

3-هوش

سرعت صحبت کردن، صحبت ها را خوب فهمیدن، ایهام ها و کنایه ها را خوب فهمیدن، ذخیره لغوی داشتن، اینکه از حرف من استنباط دارد؛ مثلا یکی می گوید: «من دوست دارم در زندگی رفاه داشته باشم». یک آدمی که هوش دارد، می پرسد: «منظورتان رفاه در زمینه مادی است یا معنوی؟» اما یک کسی که هوش نداشته باشد، می گوید: «من هم می خواهم رفاه داشته باشم». ادامه مطلب...

دوران نامزدی فرصت خوبی است تا پیش از آنکه وارد زندگی مشترک شوید، همسرتان را محک بزنید و آینده زندگی با او را پیش بینی کنید. این پیش بینی ها هر قدر هم که در دوران آشنایی و خواستگاری انجام شده باشد، باز هم ناقص است چون شما برای دسترسی به سطوح عمیق تر شخصیت همسرتان نیاز دارید به سطوح عمیق تری از رابطه وارد شوید و یکی از این سطوح همان نامزدی است که به دلیل رسمی نبودنش به شما امکان تجدید نظر بیشتری می دهد.

به طور کلی، ویژگی های شخصیتی مشخصی وجود دارند که اگر آنها را قبل از ازدواج شناسایی کنید، می توانید مطمئن شوید که ازدواج تان به شکست منتهی خواهد شد:

به طور کلی اگر طرف مقابل شما بیش از حد افسرده، کمرو، مضطرب، پرخاشگر، تکانشی (کسی که بدون فکر کردن و به صورت ناگهانی عمل می کند) و یا در برابر فشارهای روحی آسیب پذیر باشد، برای ازدواج مناسب نیست. اما به جز این موارد، چند نشانه دیگر هم هستند که باید آنها را جدی بگیرید و در صورت مشاهده آنها حتما درباره این ازدواج با یک مشاور مشورت کنید:

• اگر یکی از شما مدام به علاقه موجود بینتان شک می کند و مطمئن نیست که می تواند شما را دوست داشته باشد یا نه. این فرد می تواند نماینده تیپ شخصیتی تایید خواه باشد که در هر موردی مدام نیاز به تشویق، تایید و تحسین دیگران دارد. از اعتماد به نفس کمی بهره برده و در دراز مدت این خصوصیات او برایتان آزاردهنده خواهد شد.

  ادامه مطلب...

در میان تمام کسانی که به سن ازدواج رسیده اند و دغدغه زندگی مشترک دارند یک سوال مشترک است: چطور می توانم سر از واقعیت طرف مقابل درآورم و شخصیت واقعی او را بدون نقاب ببینم؟ سوالی که خیلی ها معتقدند بی جواب است و تا وقتی وارد زندگی نشوند، نمی توانند چهره بی نقاب همسرشان را ببینند. این البته نظریه اشتباهی نیست اما صد در صد هم نمی توان آن را تایید کرد.

شما شاید بعد از ده ها سال زندگی با همسرتان باز هم نتوانید واقعیت وجود او را به طور کامل بشناسید اما به هر حال می توانید قبل از ازدواج برخی از رفتارهای مهم و کلیدی او را تشخیص دهید و غربال کنید.

حواس جمع باشید

در طول دوران خواستگاری، آشنایی، نامزدی و عقد، شش دانگ حواستان را جمع کنید تا تناقض های رفتاری و گفتاری همسرتان را درک کنید. البته بگذارید همین اول کار تکلیف را روشن کنیم. منظور از درک تناقض ها این نیست که مثل یک بازپرس مو به موی حرکات او را زیر نظر داشته باشید و مدام او را سین جیم کنید. بلکه تنها هوشیار باشید و اگر تناقضی جدی در رفتار او دیدید، این تناقض را یک گوشه ذهنتان نگه دارید تا در صورت تکرار، درباره آن با صحبت کنید.

شدیدا توصیه می کنیم که از تلنبار کردن هر تناقض رفتاری کوچک در ذهنتان خودداری کنید وگرنه ممکن است بدون انصاف و منطق، او را محکوم کنید. فراموش نکنید که آنچه از عملکرد همسرتان متوجه می شوید، ممکن است برداشت شما باشد نه واقعیت!

همسر نگو، بازیگر!

ادامه مطلب...

اگر قرار باشد برای 10 سال آینده زندگی تان برنامه ای بریزید، چه اهدافی را پشت هم ردیف می کنید؟ بگذارید ملموس تر صحبت کنیم. آقایی به نام ایکس را در نظر بگیرید که لیسانس حقوق دارد و طبق یک برنامه ریزی از پیش تعیین شده قصد دارد برای کنکور کارشناسی ارشد آماده شود. در کنار آن می خواهد در آزمون کانون وکلا شرکت کند و تا یک سال آینده درجه وکالت بگیرد.

در کنار تمام این ها، هر هفته با دوستانش به کوه می رود و یک باشگاه دوستانه کوهنوردی تاسیس کرده که از نوجوانان مستعد محله عضو می پذیرد. اما مهم تر از آن مجبور است هر هفته به سوال ثابت و تکراری مادرش پاسخ بدهد که پس تو کی زن می گیری؟  آقای ایکس، وقتی قرار باشد برنامه های 10 سال آینده اش را اولویت بندی کند، اینطور می نویسد:

1- کنکور 2- آزمون کانون وکلا 3- ارتقای شغلی 4- تاسیس دفتر وکالت شخصی 5- ازدواج 6- راه اندازی و رونق باشگاه  و...

اولویت های زندگی

 در زندگی آقای ایکس، مهم ترین برنامه، ارتقای تحصیلی و شغلی است و ازدواج در مرحله بعدی قرار دارد. بنابراین، اگر آقای ایکس یک فرصت خوب تحصیلی پیدا کند، هیچ بعید نیست که قید ازدواج را برای مدتی بزند و برنامه های این چنینی را به مدتی بعد موکول کند که وقت آزاد بیشتری دارد. همین طور در روزهایی که برای کنکور آماده می شود، نمی توان از او انتظار داشت برنامه خواستگاری را قطعی کند و بگوید که از میان پیشنهادهای مادرش کدام یک را بیشتر می پسندد. ادامه مطلب...

حقیقت این است که این روزها با وجود تمام تغییراتی که در سبک ازدواج اتفاق افتاده، هنوز کسی پذیرای مشاوره پیش از ازدواج نیست و مشورت با بزرگترها و حتی دوستان و آشنایان هم سن و سال جای مشاوره های تخصصی و علمی ازدواج را پر می کند. اما اگر پای صحبت متخصصان بحث بنشینید، می شنوید که همزمان با تغییر الگوی زندگی در جوامع، تغییر جایگاه زنان و مهم تر از آن تغییر سبک ازدواج، مشاوره گرفتن برای ازدواج حداقل کاری است که می توانید برای تضمین زندگی آینده تان انجام دهید.

دکتر مرتضی امیدخواه، روان‌شناس و مشاور ازدواج در این باره می گوید: «همسریابی به نوعی یک رقابت خوب عقل آزمایی است، نه بخت‌آزمایی. یعنی هر قدر عاقل تر باشید، خوشبخت تر می شوید و در این بین بخت و شانس و اقبال تاثیری ندارد.

به همین دلیل مشاوره داشتن قبل و بعد از ازدواج ضروری است چون زندگی بنایی نیست که زن و مرد آنقدر آن را بسازند و خراب کنند تا دست آخر به ثبات برسند؛ بنیان‌های آن باید از همان اول محکم و استوار، بنا شود.

اما یکی از اشکالات مهم دختران و پسران این است که نمی‌دانند در مراجعه به مشاور درباره چه موضوع‌هایی باید صحبت کنند.

یک مشاور آگاه، کمک می‌کند تا طرفین ازدواج بدانند که از خود و فرد مورد نظر، باید چه انتظاراتی داشته باشند.

ممکن است برخی افراد به مشاوره ازدواج به عنوان یک رفتار فانتزی و غیرضروری نگاه کنند یا حتی برای از سر باز کردن خود، یکی دو جلسه مشاوره داشته باشند اما باید گفت که اگر مشاوره ازدواج به شکل ناقص و نیمه تمام انجام شود، خطرناکتر است و انجام ندادن چنین مشاوره‌ای، بهتر از انجام دادن آن است.

هر دو طرف باید به مشاوره ازدواج به عنوان یک ابزار کمک کننده نگاه کنند. این به معنی آن نیست که قرار است مشاور حرف آخر را بزند، بلکه او به طرفین ازدواج در تصمیم‌گیری بهتر کمک می‌کند و اگر افراد، ظرفیت پذیرش واقعیت‌ها را داشته باشند، قطعا مشاوره در انتخاب درست به آنان کمک می‌کند.

خیلی وقت ها در زمان ازدواج، جذابیت‌های طرف مقابل بر همه ابعاد تصمیم‌گیری فرد تاثیر می‌گذارد و باعث می‌شود، بسیاری از موضوعاتی که پیش از ازدواج باید به آنها توجه می‌شد، مسکوت بماند. حتی از آنجایی که در زمان ازدواج نگرانی‌های فرد و خانواده زیاد است ممکن است تصمیم گیری برای فرد سخت شود یا برعکس، فرد بدون دقت و توجه کافی تنها برای رها شدن از این نگرانی ها چشم بر هشدارها ببندد و پیش برود.

کار یک مشاور آگاه و مجرب اینجا مشخص می شود که کمک می‌کند تا نقش این عوامل کمرنگ و واقع‌بینی، جایگزین آن شود.

در مشاوره ازدواج، چهار راهکار باید مدنظر باشد. اول اینکه دو طرف باید از مشاور بخواهند تا آنان را از نظرات طرف مقابل آگاه کند؛ دوم، اطلاعات شخصی، خصوصیات و الگوهای خانوادگی، تحصیلات، علایق مذهبی و اعتقادی، خصوصیات عاطفی و مسائل اقتصادی و رفاهی و علایق، سرگرمی‌ها و تفریح‌های دو طرف مورد ارزیابی قرار گیرد؛

در مرحله سوم، نقاط مشترک و توجه دو طرف به آنها و رسیدن به نقاط مشترک باید تأکید ‌شود و در مرحله آخر، باید برای از بین بردن نگرانی‌ها تلاش شود.»